甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条 振奋人心的消息。
乙：什么消息这么振奋人心 ？
甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！
乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。
甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！
乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些畜生们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！
1.甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。
乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？
甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。
乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？
甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！
乙：选你做导演？还都投你！
甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！
乙：这哪是投标呀！
甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要的、节目要的、演员要的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！
乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。
甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。
乙：看你震撼世界的节目是什么？
甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}*个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！
乙：啥？……爷俩一个名……
甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。
乙：啥台词？
甲：我吃的是草，挤出来的是奶！
乙：这很正常呀。
甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。
乙：好像在哪听过。
甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？
乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！
甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。
乙：新鲜，指望相声能教育人！
甲：是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声为什么没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！
乙：嘿，说反了吧？
甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。
乙：你们？都有谁呀？
甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。
乙：呵，怎么还有董事长呀？
甲：你不懂，我们这台晚会是人家少见赞助的，有钱！
乙：谁呀，这么有钱？
甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！
乙：啊！……她不是早进局子了吗？
甲：没有，谣传，不要信啊。
乙：在哪呢，见识一下。
甲：抬起脚【让乙看】。
乙：看你的脚干啥？
甲：你不是要看董事长吗？在脚上！
乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了……
甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！
乙：吓了我一跳，原来这么个董事长。
甲：为了省钱，我们就点了一桌满汉全席，又加了本店一道名菜，我们开怀畅饮，我甩开腮帮子吃。啊！……
乙：怎么了？咬腮帮子了？
甲：咯牙了{一手捂腮}！疼……{用手比划、从嘴里拿出一东西来，看……}妈哎，我的牙咯掉了！
乙：这饭店要倒霉。
甲：我把牙放桌上，疼得我直掉眼泪。我旁边的三露集团董事长看见了，放下筷子瞪大了眼只看我这颗牙。
乙：牙有什么好看的。
甲：要不怎么说人家懂事呢，人家就是会说话。
乙：说什么了？
甲：{学董事长}哇塞！好大好大的一颗獠牙！一看您这颗獠牙就知道你不是一般人呀！您年轻有为前途无量呀！{装莫做样的看牙后再说}导演，看您这颗獠牙就知道您还有1000年的阳寿！
乙：哈哈哈……千年王八万年龟呀！骂你呢！
甲：我这边的一位又说话了。
乙：谁呀？
甲：女*、大腕、叫xo。
乙：这是啥名呀！
甲：我说导演呀、纵观您这颗獠牙、就可以断定您又要交桃花运了。
乙：这是说人话吗？
甲：又有一位他蹭地站起来强烈抗议。
乙：看来还有人不干阿谀奉承拍马溜须之事。
甲：{学那人}导演，我强烈抗议，这颗牙您一定要再镶上，如果因为您不镶上这牙断了您的前途、我弟兄们可不答应！！呜呜呜……{哭了}。
乙：一丘之貉……
甲：看来我这颗牙还真得再镶上呀！否则弟兄们不答应呀！
我拿牙就往嘴里按。旁边的服务员这时候乐得不行了、捂着嘴弯着腰脸憋得通红呀！
乙：又怎么了？服务员也要巴结你呀？
甲：{学服务员}导演，别按了这颗牙不是你的！
乙：那是谁的？
甲：导演那是一颗猪牙！！
乙：怎么成猪牙了？
甲：不是还有本店的一道特色名菜：鸿运当头吗！
乙：这菜有问题吗？
甲：鸿运当头，就是扒猪头，猪头上一颗牙没剔干净。
乙：实话实说，不假，真是獠牙！
甲：这时秘书进来拿出一张纸，上写着：随机统计对晚会的满意度为0.01%！
乙：这就是对你的正确评价。
甲：我们忙活了大半年、就这么几个人满意？
乙：到了好好反思的时候了，为什么北京民间的**春晚万众瞩目？为什么老百姓那么强烈关注**春晚关注老孟导演？你们制造视觉疲劳呀！你们垄断传播资源也就罢了、连老百姓的欢笑你们也想垄断，得了吧！老百姓过年就图个乐、图个喜兴，别再指着年三十教育人了！
甲：那怎么办？
乙：怎么办、亡羊补牢呗！敞开办春晚！
甲：敞开办春晚、让老孟来当导演！【摇头】不行，损招……
乙：那你打算怎样向全国人民交代呀？
甲：【沉思的样子】有了，我立功赎罪。
乙：怎么立功赎罪？
甲：这不马上就到元宵节了吗，我们单位组织一场盛大的焰火晚会向全国直播、算是向全国人民赎罪吧。
乙：有钱烧吧。
甲: 焰火晚会我不幸又中标了、我现场总指挥，我官运亨通！
乙：还没忘那颗猪牙。
甲：我们不顾消防人员多次阻挠，晚上7点焰火晚会正式开始。呵！多壮观呀！一颗颗璀璨明亮艳丽多姿……
乙：怎么、消防人员还多次阻挠？
甲：他们说了在人口密集区不宜燃放烟花，存在安全隐患。
我们不为名利、花那么多钱为民办点好事咋也那么难！
不管他，继续燃放。
乙：这就叫：只许州官放火不许百姓点灯呀！
甲：哎，那是谁呀、怎么把楼给点着了？
乙：吆，不得了，那可是座新楼造价50多亿，还没使用呢！
甲：妈哎！不得了呀！快赶紧、给我联系全国*好的造纸厂。
乙：造纸厂干啥？
甲：看有没有大纸、把这火给抱起来！
乙：哈哈……没用，纸是保不住火的！得赶紧报火警119！
甲：消防呀，早来了、没用、全城的消防都调来了，哎吆，那个水喷的老高呀，没用{全身发抖}。
乙：抖什么呀？怕了?
甲：能不怕吗，这把火烧的旷古**呀！我那点事恐怕要暴露了。
乙：啥事呀这么害怕？
甲：不就是买烟花要了点回扣吗，也不多，十来万。
乙：好呀，老天有眼、天怒呀！烧吧、烧出这惊天黑幕。
甲：这时我接到上级的命令。
乙：啥名令？
甲：现场开通10部热线电话、赶紧举行有奖竞猜活动。
乙：都啥时候了，还有奖竞猜！
甲：你有所不知，我们有光荣的传统呀！前几年外国一所学校遭绑匪劫持，我们在现场就开通了热线电话有奖竞猜、猜有多少学生遇难。
乙：面对这样的灾难你们不但不同情、反而在人家伤口上撒盐，这是缺德呀！
甲：可以提高收视率呀！这次我们竞猜的题目是：（1）这次大火要损失多少钱。（2）我们公司要有几位高管因这次大火被拘压。希望大家踊跃打电话，我们将有丰厚的奖品等你拿！
乙：还有奖品、是得踊跃打电话。
甲：我一边指挥一边脱衣服。
乙：干嘛脱衣服？
甲：我离现场这么近、烤的热呀！我扒的就剩下一个大裤衩了。这时现场的电话响了，我接：（河南口音）我说大裤衩呀、中原大汗呀！节约用水呀！……
乙：老百姓心疼呀。哎，老百姓都有什么答案呀？
甲：有说3亿的、有回答50个亿的。
乙：*二个问题怎么猜的？
甲：电话响个不停……有猜3个的，有猜8个的，还有猜12 个的……我荣幸地宣布：你们全答对了！
乙：怎么全答对了？
甲：大火直接损失是三亿、间接损失50亿。
乙：*二个问题也全对了？
甲：对，现在就拘走了3个，说不定明天上午再拘走8个下午再拘走12个，所以呀全对！
乙：这位能掐会算。那他们将获得什么奖品呀？
甲：每人一件大裤衩！！
乙：嗨，真是不差钱呀
