深夜，小偷闯入MM的浴室……

小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的*五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。 摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时

历史上非常离谱的事件

●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。 ●1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪——打中了另外一条腿。 ●17

唐僧师徒四人用了手机之后……

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“--移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。 猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。 孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。 唐僧平时没什么人

幽默：请问贵公司还缺人吗?

一、请问贵公司还缺人吗? 一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。 一日，有位读者投书： 我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。 因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我

生活中难得一见:打针众生相

*夸张型 挨针者：看准了，往哪儿扎捏～～ 扎针者：汗～～对不起，手歪了，再来！！ 挨针者：…… 哭天叫地型 挨针者：妈妈呀～妈妈呀～呜哇哇～ 打针者：叫什么呀！我针还没扎那～～ 挨针者（狂汗～～）：对不起，叫早了～ 含情脉脉型 挨针者：美丽，漂亮，大方，可爱，善良，温柔的护士阿姨，请你轻轻地、慢慢地打好吗？打完

草根与精英的差距

俺们刚吃上肉了,你们又吃菜了; 俺们刚娶上媳妇儿,你们又*身了; 俺们刚吃上糖,你们又尿糖了; 俺们的娃子春节回家,你们又开始出门旅游了; 俺们刚能歇会儿不用搽汗,你们又去健身房、桑拿房流汗了; 俺们刚吃饱穿暖，你们又减肥挂肚兜露脐了; 俺们刚把茅房改称厕所，你们又把厕所改称洗手间了; 俺们刚结束喝河水而喝自来水，你们又改喝X

经典政治幽默：学校里炸了锅……

学校里炸了锅，早自习还没完，布什同学和布莱尔同学突然跳起来追打萨达姆同学，大伙靠在墙上看热闹。教室里书包、板擦、文具盒满天乱飞，布什同学从书包里拿出板砖，使劲招呼，不料萨达姆虽然饿了好几个月，精气神不散，躲闪灵活，毫发未伤。 同学们发出嘘声，校广播站的半岛小通讯员纳闷地问ＣＮＮ小通讯员：“布什家的板砖不是号称装了摄像头的吗？怎么这么半天都打不准？”ＣＮＮ说：“不是我们无能，

小马过河后传

小马过河的故事发生以后，老马觉得应该让孩子接受现代教育，开发智力，就拿出自己省吃俭用攒下的两万元钱，送小马到*贵族学校去读书。转眼一学期过去了，小马回到家里，老马觉得孩子谈吐之间果然大有长进。 第二天，老马又让小马驮一袋小麦送到河对岸磨房里去。小马说：“给点刺激吧。”“什么刺激？”小马不屑地说：“就是劳务费呗，连这都不懂？”老马觉得孩子学习也挺辛苦，给点零花钱也是应该的，就给了10元

三个和尚挑水吃的后续故事

一个和尚挑水吃、两个和尚抬水吃、三个和尚没水吃。 总寺的方丈大人得知情况后，就派来了一名主持和一名书记，共同负责解决这一问题。主持上任后，发现问题的关键是管理不到位，于是就招聘一些和尚成立了寺庙管理部来制定分工流程。为了更好地借鉴国外的先进经验，寺庙选派唐僧等**干部出国学习取经；此外，他们还专门花钱请了天主教堂、基督教会的神父传授MBA。外国的神父呆了不久留下几个屁就走了，一个屁

小笑话:今天工作忙不忙？

**家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ **二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：很忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司